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08/05 02:20 UP! 人の機嫌を読まなくていい相手一樹(ｲﾂｷ)(48歳)
人の機嫌を読まなくていい相手
返信が少し短い。
急に黙る。
それだけで、
「私、何かしたかな」と考えてしまう。
人の機嫌を読むことが仕事や日常になっている人ほど、こういう反応は早いのかもしれません。
声のトーンが少し変わった。
さっきより口数が減った。
笑ってはいるけれど、目が笑っていない。
相手が言葉にするより先に気づいて、話題を変えたり、少し明るく振る舞ったりする。
仕事では、それが強みになります。
相手が何を求めているのかを考え、居心地の悪さを先回りして取り除けるからです。
ただ、その癖は仕事や役割が終わっても、急には消えてくれません。
相手が黙れば、何か話さなければと思う。
顔が曇れば、自分が悪かったのかと考える。
本当は少し嫌だったのに、空気が悪くなるくらいならと希望を引っ込める。
気がつくと、自分が楽しめているかより、相手が不機嫌になっていないかを確認している。
安心できる相手は、いつも機嫌がいい人ではありません。
疲れているなら、
「今日は少し疲れている」と言える。
気になることがあるなら、黙って態度に出すのではなく、言葉で伝えられる。
こちらが希望を言ったときに、面倒そうな顔をしたり、急に冷たくなったりしない。
つまり、相手の機嫌の理由を、こちらに当てさせようとしない人です。
私も、会っている女性に自分の機嫌を読ませたくありません。
黙っていることで相手を不安にさせそうなときは、その理由を伝える。
気になったことがあれば、相手に察してもらうのを待たず、こちらから確認する。
「今日はあまり話したくない」
「少し休みたい」
「今は触れられたくない」
「もう少しこうしてほしい」
そう伝えられたときに、不機嫌になるのではなく、まず受け取る。
その積み重ねがなければ、どれだけ優しい言葉を使っていても、安心して本音は出せないと思っています。
長く人と関わる中で感じるのは、
気が利く人ほど、いつの間にか
他人の感情まで自分の仕事として引き受けてしまうことです。
でも、
人の機嫌に気づけることと、
その機嫌を直す責任があることは別です。
人の機嫌を読めるのは、あなたの強みです。
ただ、読まなければ関係が保てない相手は、安心できる相手とは少し違う。
誰かと会うときは、
「優しい人か」だけでなく、
「この人の前では、機嫌を察し続けなくても大丈夫か」
そこも、相手を選ぶ基準にしていいと思います。
私も、その基準で見てもらえる人でありたいです。
